我的一切优点都是你们给予 一切坏的地方都是我自己学来的!

我从仰视你们到现在平视 转变的不仅仅是角度

对不起 我错怪你了 在我眼里的你的张扬 高调 浮夸 大声喧闹 原来都只是为了能更好的保护我的武器

你一直挡在我所看不到的前方

我曾经一度很庆幸 庆幸我不聪明 但至少诚恳 庆幸我不漂亮 但至少不讨人厌 庆幸我很乐观 很健康 有很多正面的力量  我更庆幸我吸收了你们所有的优点 但是没有学习到你身上那些我眼里容不下的卑劣

直到今天！今天为止！

我一直记得小时候你是很喜欢我的 你从来都不会觉得儿子比较好的这种说法 小时侯你总是带我去旅游 只有我们2个人 你开车 我坐在旁边 累了 我就把头躺在你的大腿上 然后闭上眼睛睡一会  我已经不记得当时的感觉了 只记得你后来一直反复说着的 ：有三个地方的途中你睡着了 还有三个没有

有一次在宁波 我说我想吃荔枝 晚上你就买了5斤给我吃  我居然就一口气都吃了 还好也没有上火 一切正常

我清楚的记得爷爷去世后的一些日子里 你开始留起了胡子 很长很卷 后来我们去海边玩的时候 你看到有学生在写生 就跑过去看 人家误以为你是艺术家 说老师 请教一下 然后 你就像真的一样的开始瞎说了一通

在我的记忆中 你总是不太经常的直接买东西给我（这不代表你没有对我花费 只是方式不同） 不论是生活必需品 还是消遣娱乐的 导致 后来有一阶段 你直接在我面前为我花钱的时候 我有一种极度不习惯的心疼的感觉

你超级懒惰 连一个碗都不肯洗 每次我看到你在厨房洗碗 总有一种明天会在早报头版头条刊登的预感

你说你曾经义无反顾的跳下黄浦江救了个老伯伯 还受到了单位的表扬  换成现在一定不会了 我当时很讶异 现在也不会了 

有一阶段 你发誓要减肥 于是每天健身 每过一些日子 你就穿着红短裤 打着赤膊用尽全力摒出身上的肌肉问我  怎么样 我的身材现在是不是倒三角的

每次你在我身后睡着 我还在上网聊天 聊到一半的时候 我的朋友总会说 停！你听 是什么声音 我总会停顿2秒 然后恍然大悟 哦~~我爸在打呼啦 不用怕啦   你的打呼声真的很大 这是个在每次出游的第二天早餐时间一定会被抱怨的问题  但我从来都是听不到的

你现在很常去岛上 每逢那天的晚上 我和妈妈都会习惯性的把家里的门反锁

小学 有一次你走到我们教室来接我回家 小朋友们都坐着 你走过他们身边的时候 大家都说：哇~奥特曼  因为在他们眼里 你很高 很胖 也真的很大

初中 我规定如果你要到我学校 必须不带眼睛 不随地吐痰 少说话  这样 才会显得你更帅

高中 三年级的时候你憋了一年都没有换工作（换工作对你来说是再平常 也再容易不过了）因为我家离学校很远 你为了能让我多睡一会 又免于转车疲累 每天早上送我上学 在车上 你总是喜欢和我唱一些有的没有的歌 像是 崔卿是个大白痴 崔林高才是大傻子 之类没有意义的歌词 我们总是你一句我一句 会越长越大声 越唱越美声 我觉得这样的空间真好 玻璃窗摇上 除了我们 谁都听不到

我感到很可惜 为自己! 在我成长重要阶段的前几年 我一直在误会你 我放弃了对你的重新审视 放弃了对你的独立思考  我开始认为你没有我小时候那么喜欢我了 我抱怨为什么我没有一个可以让我崇拜的爸爸 当然我内心对你的态度也开始有了改变

直到今天！今天为止！

我不知道你有没有察觉  我也不管你是出于无奈 责任或者爱 但至少你都不曾中途放弃 不曾埋怨 不曾在我面前表示遗憾 失望 你总是一如既往 一如既往的！

我和你的交流不少 但都不深 原因是你总是会把话题戛然而止

你总是浅浅的告诉我一些你摸爬滚打以后的经验 而我却总不以为然 但假装很懂

22年了 在我懂事以来 我一直默认的英雄是妈妈 但最近 这却让我开始产生了质疑

有些事情无法想 无法问 无法诉说 但的确是真实的

回想起来 对于妈妈 我的记忆是点状的 点点滴滴 流淌在我血液里

对于你 我的记忆是片状的 一块一块 每一段都记忆犹新

我说过我做任何事情的底线就是你们 至今未变！

从今天起 我的英雄 仍是妈妈！ 

爸爸 你成了我的超级大偶像 我便成了你的迷你小粉丝 我开始彻底的无条件崇拜你了

现在我的左心房给妈妈 右心房给你

这样就满了 真好~

所有的一切都是刚才想明白的 想明白以后开始大哭 大哭以后谢谢你今天有一点喝醉 谢谢你这次没有把谈话中断